PRÉMIERE VUE.

Universitários.

2011-06-06T06:55:00.002-12:00

Prefiro evitar brigas nessa altura do campeonato. Se a vida não fosse dividida em semestres, meses, horas, minutos, prazos e entregas seriamos todos mais felizes, o mundo realmente livre e o tempo ao próprio tempo. Como assim não o é, existem dores de barriga e raivas concentradas devido a raça mais odiente, ego-inflada e ruim do mundo: os universitários! Eu sou, mas devo dizer com a maior humildade que não me juntei ao grupo dos mal comidos que tive que aguentar esse semestre: dos machista que se acha o próprio lobão, cult, visionário, gênio que trata as pessoas com a mesma boa vontade que pisa no chão até a dando-um-de-louca, que acha que só ela tá cansada, que só ela entende de rádio e tv, que é a professora de todos nós com rídiculos 20 anos. Os menores casos se dão devido aos burguesinhos, que não são de merda por serem burguesinhos (eu tbm sou), mas porque fingem ser maconheiros da favela (isso tbm não é um problema, mas junte o burguesinho + maconheiro da favela e resulte num escroto sem inteligencia nenhum que ainda crítica o que você faz).

O saco tá na lua e a paciencia não completará mais 24 horas se a raça mais escrota do mundo resolver me atacar.

Ah, e hoje vou pra faculdade.

Quanto voltamos.

2011-05-27T04:58:00.003-12:00

Uma pausa mental atribuída a uma noite mais ou menos bem dormida. O tempo foi curto e a profundidada foi intensa. O que importa é que acordei e arrastando tomei leite com café, o que é de mais costumeiro em minha vida, e parti com mãe e irmão para estação de são caetano do sul.
Então cheguei, ao lugar roxo na qual jamais sonhei em estar na minha vida. Aos que dizem que as coisas chegam na minha vida sem que eu procure, parabéns, isso é certo. Enveredei para o campo do jornalismo sem abandonar o campo artítisco e assim eles caminham lado a lado nas minhas confusões e falta de tempo. Não se conflitam, principalmente porque encontrei na redação um espaço e uma produtividade de tantas coisas da vida que não se limitam ao ato de escrever sobre o que escrevo.
Pulando, cortei o cabelo. Isso é tal banal e tão pessoal que chega a ser rídiculo colocar em lugar público. Mas esse público é o meu privado, e cabe a mim dizer que gostei bastante. Acho que combina com as minhas roupas, com a minha recém chegada vontade de ser prática e a minha gradual perda de vaidades extremas. É melhor assim? Não sei. A mim tem sido, tenho um coração pra me aquecer e a tranquildade que julgo merecer por ter sido bastante boa com muita gente e por ter preservado a sanidade com todos que me interpelaram.
Ainda há o fator Antígona, que como o já mencionado Teatro me trouxe mais uma heroína. Dessa vez grega, dessa vez ferina, dessa vez mais eu e menos Julieta. E os pormenores que tornam a convivenvia com a gente do meu teatro desgastante, ainda sim, existe o prazer, mas sinto que guardado para um momento futuro no próximo capítulo.

Fato.

2011-03-14T14:33:00.001-12:00

A vida é feita de abandonos.

E eu?

2010-10-21T15:30:00.001-12:00

Virei uma pessoa florida! Mais do que xadrez, mais do que listra, mais do que o liso, eu gosto de flor morta no tecido.

E eu?

2010-10-21T15:28:00.004-12:00

Aqui! Totalmente, aqui, agora e pra sempre minha.

E eu?

2010-10-21T15:20:00.001-12:00

Na mesma direção.

Outra vida.

2010-08-15T04:21:00.005-12:00

E Agosto nenhum diria que eu estaria aqui, inserida nesse contexto tão novo pra tão pouco tempo de transição. Por isso, as vezes quando eu fecho os olhos esqueço o que vou ver quando abrir. Assusto, caio nas minhas próprias armadilhas, confundo pessoas e repito velhos erros. As peças reestreiam, os velhos casais de amigos ainda estão juntos. Corta-se o cabelo um bilhão de vezes e chega-se a conclusão que no fundo falso do coração sempre há a marca amarelada de uma outra realidade que ficou por muito tempo estendida dentro dele.

Vinho Francês.

2010-08-04T04:39:00.003-12:00

- Que lugar lindo.

- Ele só serve de moldura pra você.

Tormento.

2010-08-02T09:24:00.003-12:00

Motor de piscina dentro da barriga: Eis o perigo eminente que mora ao lado.

Quando eu morar sozinha.

2010-07-22T07:45:00.002-12:00

Cores pastéis nas molduras dos quadros contrastando com as paredes vermelhas, a janela sempre aberta, uma vitrola tocando Chico, vinho tinto em uma das mãos, pedaços de pão italiano em cima de uma toalha de mesa florida, um guarda roupa vintage, uma estante cheia de livros de sebo, adesivos divertidos nas paredes (pode ser de uma árvore com um casal de passarinhos namorando), um relógio gigantesco condenando o meu viver, um telão e um projetor, um armário só de filmes, um laptop embaixo da janela sempre aberta, um pomar do lado e fora com algumas coisas que eu gosto: caqui, tomate e morango; um balanço e um cachorro sentadinho do lado.

Primeiro semestre.

2010-07-20T13:59:00.004-12:00

Janeiro, enterro pra começar
Fevereiro, cinzas dançantes
Março, abrir de caminhos
Abril, papel selofane dourado
Maio, super size me
Junho, perda
Julho, controle remoto

Tudo jogado.

2010-07-19T14:09:00.003-12:00

Quase que sexualmente um frio na espinha escalava a espinha dorsal de costas bem protegidas pelo frio. Barrado pelo medo, a sensação morria num desespero inútil por saber que nunca será totalmente único a quem, por quem, a modo de quem, por alguém. Tudo que você sentir agora, ou depois é usurpado e ultrajado de outro momento. Todos que conheço já disseram "eu te amo mais" de uma vez. Mais de uma vez. E então, banalizado está o amor.

O verão foi, o outono foi, o inverno aqui e agora varrendo o pó debaixo da cama, o chá de frutas silvestres, os amigos que morrem de overdose, outros entram com o carro de baixo do caminhão, toma-se vinho chileno, lê-se Virgínia Woolf, vira alguém perante a lei, muda hábitos, corta o cabelo, volta atrás, volta atrás, traça planos, vai no cinema, come menos, come mais, volta atrás, um passo a diante, e num segundo, o verão de novo.

E eu juro (juro!), dia 01 de Dezembro eu corto de vez esse cabelo.

A vida.

2010-06-24T18:32:00.002-12:00

A vida muda tão rápido que esse endereço eletrônico ao ser solicitado para ver postagens mais antigas vai mostrar de forma clara o quanto não se pode esperar tanto de tudo, mas sim viver intensamente para preencher todos esses dias de qualquer declaração que um dia valha pra entender porque me sinto com 200 anos agora.

Alguém parte 4.

2010-06-24T18:24:00.003-12:00

Como eu lembro de você? Não sei. Esse viver o tempo todo no presente não dá vestígios do que é verdadeiro ou não. Te respondo quando se tornar passado, ou aquele presente do passado ou um passado presencial. Se eu gosto? Me faz questionar. Por isso, sim.

Alguém parte 3.

2010-06-24T18:19:00.002-12:00

Quando eu quero pensar em você, e que isso não soe piegas: Quando a gente tá vivo a gente não fica lembrando que tá vivo, apenas vive. Quando se morre é que se lembra de quando se vive. Você é meu eterno "apenas vive". Todos os dias e não se pula um. Você poderia ser um pouco mais odioso ou um pouco menos amoroso, assim te veria mais ser humano, e não esse anjo que é. Eu poderia nunca mais ver você? Poderia, o seu existir já me basta. Por isso eu gosto.

Alguém parte 2.

2010-06-24T18:16:00.003-12:00

Quando eu quero lembrar de você eu lembro de mim mesma, marcada pelo sol apenas nas bochechas, porque naquela época eu não tirava a roupa e sempre tinha alguma desculpa pra dar. Lembro de mãos gordas, dadas, e um mar de balões personificados que no menor descuido voam até o teto e ficam lá pra sempre. Poderia ter sido diferente com a gente? Claro que não! Por isso eu gosto.

Alguém.

2010-06-24T18:12:00.005-12:00

Quando eu quero pensar em você eu projeto na minha mente um atropelamento de gente, umas em cima das outras, uma porção de meninas com cores de cabelos distintas, totalmente loucas e desvairadas, exatamente o seu oposto chato e cheio de nós de vida a serem desatados. Um acidente de palavras na qual não se faz seu uso mais primário, que é o de comunicar, e só se prende ao seu uso secundário (ou mais) de fazer bonito com elas o que se faria com um simples sorrir sincero. Mas não. Você é todo complicado. Por isso eu gosto.

Contradição do choro.

2010-06-21T13:27:00.003-12:00

Homens lumbrigódes e pequenos,
um risco multiplicado por seis bilhões de outros
eretos, deitados, caídos, mortos
a vida acaba
e em troca lhe oferecem flores
essas que cortadas da terra para tal oferta
morrem também.

Livre.

2010-06-21T13:25:00.002-12:00

O tempo esvai e o recorte drámatico através da porta que não para de bater.

Todos que não são mais.

2010-06-19T05:52:00.008-12:00

Eu te disse, eu desejei, uma hora tudo iria passar e sempre há alguém pra se colocar no lugar.
Eu fiz também, por merecer, a cada minuto não estar com você para seu caminho transcender.
Histórias se independem, um livro de capítulos, estaremos sempre algumas páginas atrás e o desejo de ser feliz algumas páginas a frente.

Menina de palavra, essa que eu sou:

Whatever tomorrow brings i'll be there

whit open arms and open eyes, yeah.

Saiba e Segue.

Cala Frio.

2010-05-27T15:43:00.004-12:00

ele pressionava os dedos contra qualquer nota do piano, que se pertubava em notas pela dor que causava. lá na última fileira, uma menina sentia os pelos se arrepiarem por debaixo de tantas blusas de frio, que inutilmente trançadas de tricô não seguraram um corpo faiscante.

Trechos.

2010-05-27T15:34:00.002-12:00

enquanto você fazia seu narguile
eu sapatiava no meio fio
o téc téc das minhas travessuras de menina
esperavam seus tragos de menino
e todo aquele tempo
em que dividimos o mesmo céu de praia
o mesmo carderno 2 do jornal
a mesma infância
os mesmos pais
as mesmas palavras ditas ao mesmo tempo
foi assim
e te vi chegando
e ficando
...

Rua Augusta.

2010-05-27T15:29:00.002-12:00

vou te dizer, que uma vez uma camiseta chegou pelo correio com quatro caras de bigode e cabelo, os olhos não existiam, a boca era luz branca. os quatros cantavam all you need is love, quando esse peito que os carrega pra cima e para o baixo se sentia feliz por andar em calçadas asfaltadas, que comem meu solado e em troca alimentam minha mente.

Se eu fosse uma massinha seria cor de laranja.

2010-05-27T15:23:00.003-12:00

a massinha que é meu corpo
tem moldado e desmolado de forma rápida
deixando alguns pedaços cair no chão
outros grudarem na folha sulfite
tem dias que teimam em me grudar com outras
as cores se misturam, crio tantas formas
personifico imagens
grudo-me
volto pro potinho
e durmo.

Verso.

2010-05-27T15:15:00.002-12:00

se o cheiro é de ralo
o gosto é de limão
com certeza.

Soma Crizza.

2010-05-27T15:10:00.002-12:00

de todos que serão tantos
e a velocidade dos fatos multiplicado por telas de cinema, cafés
dividido por provas, trabalhos, corerias
menos alguns minutos de sono
somados a katchup em cima da torta de palmito
desse modo, então
enfim
um ifinito de você
e
mim.

Um dia.

2010-05-27T15:03:00.002-12:00

um pó de pirlimpimpim que vem nos seus pés folgados em tênis folgados, perto de um coração que deu uma voadora em um copo de cristal recém colado com cola tenaz. quanto mais um fragmento fragmenta-se, mais o abstrato pode ser alcançavel. e quando esse coração que aqui vos escreve, calejado de tanto apanhar tomar uma forma desconhecida, assutaram-se-ão. todos. menos eu. que estarei preparada pra você.

Descer.

2010-05-27T15:00:00.002-12:00

vou te brisar, eu que pouco rio e pouco mar
os pés afundam, cachoeiras, pouco rito pouco chá
fecham os olhos, o mesmos olhos abrem
abraçados pela pestana que dança
pelo rítimo crespo da água

Templo.

2010-05-27T14:58:00.001-12:00

Um escada em caracóis, com bordas de chiclete grudado.

Something.

2010-05-02T06:02:00.002-12:00

Ontem e antes de ontem.

2010-05-02T05:57:00.003-12:00

E o dia que em você não foi embora, uma miniatura de lágrima desceu por debaixo dos seus óculos de armação preta. Coloquei a mão na boca, abafando o imprevisto, sem saber se eu queria rir ou chorar. Você foi rápido, disse que ia e já voltava. Voltou já vestido, pronto para aquele momento. O segundo pra mim.

Ao mestre, com carinho.

2010-04-23T16:04:00.004-12:00

Os seus trinta e dois, os meus vinte e alguns dias.

Seu estado cívil de conta conjunta no banco, o meu primeiro cartão de débito em saídas de solteira.

Seu canto, sua voz, seu talento. A minha voz, teu cuidado, meu desatento.

A sua boca de sino, suas roupas de recém casado. A minha legging, a minha franja que você não gosta.

Seu piercing na sobrancelha, seus livros, suas religiões. O meu piercing no nariz, os meus textos largados na bolsa, a minha anciedade.

Tua vida vivida, suas vidas perdidas, suas vidas passadas. A minha confusão, o meu conforto, o meu faz de conta de contar o que eu faço.

Tanta e tanto.

Se eu pudesse eu te ligaria o dia todo pra você me contar como se deve viver a vida. Mas eu sei que no fundo você quer que eu eu viva em cima dos meus próprios erros e acertos. Obrigada por estar aqui. Obrigada por sempre.

Eu Amo Você.

E quero que você me leve.

Despedidas.

2010-04-23T15:47:00.002-12:00

A certeza que vou amar até o último segundo, porque quando o último segundo chegar esse amor ainda estará em ascensão. Não teremos tempo para o decrescente, acabaremos na melhor das sensações e o instante será eterno dessa forma, que de modo cru, é perfeito. Sinto sua falta, desde já. Vai bem, ok?

2010-04-12T16:36:00.002-12:00

Um fio cor de céu atravessava a sala escura. Nasceu na parte baixa do chão esquerdo, se estendia em forma de arco e morria mais azul do que o começo na outra ponta, tal como um arco íris de um único tom. O azul era uma linha e nada mais. A sala desde sempre nunca teve janelas, portas ou pessoas, estava encerrada em ser apenas uma sala de quatro paredes que juntas representavam um quadrado. O quadrado pouco cíclico, formado por cantos que nunca iriam se juntar, ângulos que dentro daquele quadradado pareciam iguais. Até o dia em que um fio de céu azul atravessou a sala escura pela primeira vez. O pequeno clarão produzido por aquela novidade encheu a sala de outra coisa que não o negro. Era uma luz bonita, sedutora, e em cado canto da sala era vista de um degradê diferente. Agora era uma sala escura com o fio da cor do céu.

O que vem depois?

2010-04-11T18:21:00.003-12:00

O mundo é tão pouco meu, que essa parcela insignificante do que me pertence as vezes parece se dissolver por completo. E essa parte tão pouco minha das coisas vai pra onde?

another forever

2010-04-04T11:50:00.007-12:00

virei antagonista
só não sei se sua.
só não sei se minha.
só não sei se dela.

qual a nossa música tema?
só não sei se a sua e dela.
a sua e minha.
ou a minha e a dela.

quem se ama nessa história?
se você ainda ama ela,
eu só sei que te amo agora
porque amo um pouco ela.

se ela te fez assim agora,
quem sou eu pra falar mal dela?

ainda bem que eu não fui ela antes
porque se não agora ela seria eu
e eu seria ela.

e você continuaria sendo você.
com qualquer uma das duas.

e não vai demorar:
cairás sobre nós
a quarta pessoa.
só não sei sobre quem primeiro:
eu, você ou ela?

precisando.

2010-04-04T11:39:00.003-12:00

tenho comido mais, devorando o frio do outono.
dando bola fora, pensando que sei alguma coisa de coisa alguma.
ninguém quer estar sozinho quando o inverno chegar.
e quando eu menos lembrar que você tá indo, você vai ...

O você da vez.

2010-03-23T05:13:00.002-12:00

Aqui te chamarei como já chamei tantos outros:
Você será você, um outro você.
Só mudou de endereço, de humor.
Mudou do antes para o agora, e o agora é o mais importante.
Você continua sendo o mais bonito.
Você continua tendo o cabelo mais legal.
Você continua fazendo o que os outros vocês, antes de você, faziam dentro de mim.
Mais um você dentro do meu único e solitário eu.
Como apertar tantos vocês dentro desse eu pequeno?
Eu sei que você, assim como todos os outros vocês, vai embora qualquer hora.
Porque depois de tantos outros, assim como você, não me importa o dia e sim a hora.
Peço para que pegue seu vôo bem de manhã ou bem de noite. Qualquer dia.
Assim como você(s) chegou, tantas vezes, desde que meu coração amou pela primeira vez.
Dessa vez a data é marcada, o destino é escolhido.
E eu solitário vou viver esperançosa, até o dia em que mais um de você, deixe esse título de lado e tenha um nome fixo.
Porque eu sei que o seu levanta vôo daqui quatro meses.
E o que importa, neste momento de eu e de você, é que nosso destino ta cravado em algum dia, e não em alguma hora.
E enquanto você pode ser o meu favorito você, é melhor aproveitar.

Gambiarra.

2010-01-26T04:52:00.004-12:00

Chove muito na minha casa, mais precisamente no meu quintal, na cidade de São Bernardo do Campo, São Paulo, Brasil. Antes de cair chuva a natureza avisou, cordialmente, que faria uma visita. O trovão tornou-se um aviso de que "vai desabar água, mas que é pro nosso bem." Eu poderia abrir um página da internet que me diria em quais estados chove, choverá ou choveu. Os riscos, as melhores avenidas para se trafegar, os lugares mais seguros e o número exato de desabrigados e desamparados. Pois bem, outro dia soube a diferença significativa entre uma coisa e outra:

Desabrigados: Aqueles que já não estão nas suas casas, mas estão hospedados e amparados nas residências de amigos e/ou parentes.
Desamparados: Aqueles que estão na rua da amargura, literalmente, sem ter pra onde ir.

Cinco minutos depois desse texto a chuva parou, de forma lenta, carregando janeiro nas costas. A minha analise sobre as definições de cima farei com apenas uma pessoa: Eu. E posso afirmar que me sinto desabrigada nesse momento da minha vida, mas jamais desamparada. Esperando a vida me mostrar o novo sabor que ela adquiriu, como se o estado líquido das minhas lágrimas ao poucos fosse evaporando e tornando tudo mais quente, calorento. E como toda boa vida que se torna muito, muito, muito quente, uma hora a nuvem desabada, mas não pra sempre. E é pro nosso bem, é pro nosso bem.

Sem fé eu vou.

2009-11-19T07:46:00.001-12:00

Ando colecionando discos que eu nunca vou ouvir.

Metaforicamente. Literalmente. Em tudo na vida.

2009-10-08T10:01:00.001-12:00

vento cortante
poeira no casaco de brechó
não era certo, não era justo
mas era preciso.

2009-09-18T17:48:00.002-12:00

A tarde caiu bonita e de dentro do carro eu tive a certeza que jamais escreveria bonito como Lobão.

2009-09-16T19:17:00.003-12:00

Óleo sobre tela e os olhos em cima dela.

7 de setembro, data tão querida.

2009-09-08T16:50:00.008-12:00

O Sol se manifestava sobre a minha meia de lã, e de tão quente queimava a minha pele.

Ardeu por horas até que tirei a meia e as pernas brancas respiraram a liberdade.

Enfentei os cabelos com borboletas pretas.

Voando.

Outra pessoa, outra semana.

Me sinto fresca agora.

Só por hoje

2009-09-01T17:21:00.002-12:00

Um mundo de irreal possibilidades.

E nunca mais.

A Minoria Privilegiada.

2009-09-01T17:00:00.000-12:00

"

Amor implica depender, estar na mão da outra pessoa. Por isso, amar alguém que não nos transmite confiança é ser irresponsável para consigo mesmo.
Poucos são os casais que vivem em concórdia, num relacionamento que crie condições para que ambos cresçam emocional e intelectualmente. Mas, por existir alguns casais que vivem em harmonia, devemos nos empenhar para também fazermos parte dessa minoria privilegiada...

"

do flog de Karina Maldonado.

Envelhecer.

2009-08-17T15:35:00.002-12:00

Um vestido novo fica velho quando se arrasta pelo chão, varrendo toda a falta de cuidado.

A Deus dará.

2009-08-14T08:17:00.000-12:00

Comi a ferida de uma fruta frustrante,
e é pior do que fruta do conde.

Epifania

2009-08-13T18:41:00.008-12:00

Aceitar que tem coisas na vida que eu nunca vou entender porque simplismente não aconteceram dentro de mim.

2009-07-31T04:37:00.005-12:00

EU, e os meus 19 anos.

Café com 12 gotas de adoçante
Religiosa não praticante de três doutrinas
Coque ninho de pássaro no topo da cabeça
Olho pelado, quase sem cílios
Chinelo com meia
Um livro por mês (ou a intenção de)
Música só no carro do namorado, banho e aula de canto
Fenda em ambas cordas vocais
Romances feministas
Mãe de três filhos: Um coelho, um pinguim e um Cacto
"Não posso, tenho ensaio"
Tão disciplinada quanto compulsiva
Fama de descabelada
Amante do próprio nariz
Fazedora de listas

Coisas de Cuba Libre.

2009-07-15T08:44:00.000-12:00

Vejo três tipos: Os mitológicos, caracterizando sonhos de revolução caídos por terra; Os deformados fisicamente, reflexo do caráter opressor conquistado pelo falso poder; E os até então anônimos, caminhando pela frágil linha que separa os heroísmo da tirania.

A minha visão privilegiada.

2009-07-12T12:28:00.003-12:00

Como eu te vejo.

Bilhete imaginário.

2009-07-07T09:27:00.002-12:00

Querida,

Suas meias marcaram o vidro do meu carro.
Acho que foi o seu suor misturado com a neblina.

Linda combinação.

2009-02-03T13:40:00.001-12:00

2009 quer me dizer: Mary, te vira.

Mentiras na solitária.

2009-01-30T05:58:00.001-12:00

Agora você me deixou com medo, sabia? Acende a luz, por favor, juro que não te peço mais nada nessa vida. Sabe, você tem que entender que se estiver claro será mais fácil correr até os seus braços. No escuro eu posso tropeçar, esbarrar e cair de novo e nunca mais alcançar nem sequer os seus pés. Talvez eu corte o joelho. Talvez eu use band daid. Mas eu não vou me arriscar correr aqui, porque no escuro eu não consigo fazer os curativos adequados e sólidos o suficiente. (...) Parece que você não me ouve, parece que vai continuar se escondendo aonde quer que você esteja. Que saco, o escuro que estamos na minha mente já tem até forma física: Enorme, grande e imenso. Mas como um biscoito sem recheio, vazio. Entende agora porque você precisa acender a luz? Se eu conseguisse faze-lo sozinha, eu faria. Mas você sabe que não... Tatear já está me cortando as mãos, ouvir está me tapando ainda mais os ouvidos e cheirar, ah, cheirar me enjoa. (...) Deixa eu te enxergar de novo, vai! Você não me responde, mas sei que ainda está aí. Eu sei que você tem medo do meu tamanho, mas sei que você não é nada pequeno. Juntos poderíamos encher essa sala de luz, mas é você que precisa pressionar o interruptor. Parece que você vai desistir, prefere ficar escondido nesse escuro para sempre? É tão fácil. É só acender a luz (...) Lembrei da luz que refletia dos nossos olhos quando nos olhávamos muito de perto. Talvez seja isso, talvez a claridade esteja aí! Vamos, olhe para mim meu amor. Por favor... Você não está olhando, eu sei disso, porque o mundo ainda parece estar mergulhado no molho inglês. Meu querido pense no colorido que vamos poder ver. Não sente falta dele? Eu sinto. Será que ainda lembra do contorno dos meus olhos e no branco dos meus dentes? É! Talvez seja isso. Talvez não seja a luz do olhar que nos falta, deve ser a brancura dos nossos dentes sinceramente felizes. Sorria, só um pouco. A escuridão é uma ótima oportunidade de rirmos sem parecermos ridículos (...) Nada? Será que eu tenho que fazer tudo sozinha sempre? Sei lá, eu sempre fazia você sorrir no silêncio do meu enorme amor por você e nas pausas entre os nossos melhores beijos. Você costumava sorrir pra mim, sem que eu dissesse nada. Por que agora ta tudo diferente? Porque está jogando as trevas do seu incompreensível ser para cima de mim? Eu já não tinha dito uma vez que jamais faria suas cicatrizes voltarem a doer? Por que então, as minhas é que estão latejando? Por que, então, esconde tudo de mim? (...) Era no escuro que eu focava em apenas sentir o perfume, e tocar as suas partes mais loucas do corpo. Talvez esse tal de escuro não fosse tão mal assim. Não era, mas agora é! Eu sempre tive medo do escuro, mas depois que comecei a ficar com você ele me parecia tão bom quanto um dia de sol. Devo estar falando sozinha á horas, já não tenho tanta certeza se ainda está aí. Deve ter me deixado sozinha, é tão mais fácil fugir enquanto está escuro, mas presta atenção, você pode ter certeza que alguma hora entre tropeços e acertos eu vou achar a maldita luz e aí vou poder apontar pra você e dizer: Covarde! Você vai sentir meu dedo indicador te fuzilando (...) Chega agora, chega de brincadeira. Acende a porra dessa luz agora, eu to ficando com muito medo. Oi? Ta aí ainda? Ai ...

Encalhada atrás da linha do horizonte.

2009-01-29T18:57:00.004-12:00

Ainda sinto os meus pés escorregarem pelo mar gelado de ressaca, que depois de um dia inteiro de turbilhões repousava em um sono tranqüilo. Lembro de ter imaginado o mar com a boca aberta, babando em cima de mim, como quem quisesse se apoiar em uma figura humana para conseguir dormir. Ele observou, entre as algas e palitos de sorvete, que próximo dele havia apenas uma figura avermelhada. Era eu. Sei que naquele instante o mar olhou pra mim, e me encarregou de cuidar de tudo enquanto ele descansava. Precisava certificar que nenhum objeto pudesse entrar no grande mar enquanto esse dormia. Nada deveria ser destruído e nem danificado. Além de observar o balé das ondas, os pequenos peixes e recolher o lixo na sua beirada. E me alertou, por último, que eu não deveria deixar de tomar conta da lua, não deveria deixá-la sair para nenhum lugar. Ela também não poderia ser fotografada, desenhada e muito menos alcançada. O grande mar disse, por último e em tom melancólico, que aquela lua era mais valiosa que os velhos tesouros que nele estavam perdidos. A lua era a única coisa acima dele, brilhante, enquanto todas as outras nadavam em seu estômago. Disse que a lua nada lhe custava, e que da lua nada se comprava. Ela dormia de dia, enquanto ele repousava de noite. Ele realmente a amava, porque sabia que enquanto dormia alguém esperava por ele, mesmo que em vão, mesmo que inutilmente. E foi dormir.

Pude ouvir o ronco em toda a extensão da praia, na qual caminhava enquanto exercia o meu novo trabalho, se assim posso dizer. Eu era ajudante do mar. Melhor, segurança do mar. Acontece que o mar nada disse, e quando tive certeza que ele estava dormindo, comecei a achar que eu era A dona do mar. Se ele ouvisse os meus pensamentos, certamente me engoliria em uma só onda para sempre dentro de seu estômago misterioso. A respiração dele acompanhava as ondas que batiam e saiam dos meus pés. Eu tentava respirar no mesmo ritmo, embora não com a mesma perfeição. Eu, com tamanho deslumbramento resolvi correr entre as inúmeras declarações de amor na areia e os pisoteados castelos de contos de fada. Eu era a dona do mar, e sabia que ele só acordaria quando a lua fosse embora. E como sabia que eles nunca se encontravam não me importei. Gargalhava a minha posição, gozava do maior dos privilégios na qual nenhum dinheiro do mundo pode possuir. Foi o mar que confiou em mim, um ser humano que não chega nem aos seus menores dedos. Se é que ele tinha dedos. Era tudo tão lindo e harmonioso, que resolvi fechar os olhos e sentir as baforadas que o mar soltava em direção à praia. A brisa, a verdadeira brisa era aquela. As toxinas me embriagavam, as que cheiravam peixe, as que cheiravam camarão e as que cheiravam simplesmente suas águas. Sempre me disseram que água não tinha cor e essa era mais um motivo para que eu acreditasse que eu realmente era a dona do mar. Eu via as cores, dezenas delas, milhares! Eu sabia todas as cores do mar, e ele sabia de que cor eu era. Eu era vermelha.

Entre pulos e danças, percebei com exaustão que a brincadeira já não estava tão gostosa. Os meus olhos pesavam mais que os meus pés, e os meus cabelos estavam grudados de pequenos grãos cor de bege. Avistei o último castelo de contos de fada em pé, e repousei a cabeça sobre ele. Nos últimos segundos que precediam o meu sono mais profundo, eu olhei sem querer para lua e lembrei a promessa que tinha feito ao mar. Que tomaria conta dela. Mas era tarde demais, o meu raciocínio ficou pela metade e adormeci.

Acordei com a falta de respiração, e o gelado em volta do meu corpo. Estava desnorteada e não conseguia gritar. Estava claro, lá ao longe o sol brilhava intensamente contra o meu desespero. Enquanto eu me afogava lentamente, o mar cessou com as ondas por um instante quase imperceptível e deixou as ondas deslizarem sem espuma até o fim. As ondas pararam e o sol brilhou no brilho mais forte que já tinha visto em toda a minha vida. Então vi as cores, as verdadeiras cores do mar. Não era nada do que eu tinha visto de noite, eram perfeitas e únicas. Formavam juntas as cores dos olhos do mar. Quando percebi tal fenômeno, o meu tempo já havia reduzido ao meu último pensamento:

Estava ali, a amada lua em forma de sol. Ela protegia o mar de noite, e deixava de brilhar por algumas horas apenas para que esse pudesse descansar. De dia, o a lua virava sol, e o brilho era tanto que ofuscava as suas idéias, e o mar em retribuição ao amor a ele dedicado, refletia cores em tons azuis e verdes para que o sol se acalmasse enquanto não poderia virar de novo lua. E o ciclo continuava todos os dias, e de novo, de novo, de novo... Ele amava tanto a lua que pedia todas as noites para que alguém a observar-se para que ela não se sentisse só. E são tão pouco aqueles que conseguem trocar o sono para uma observação nata do amor mais puro que já pode existir. São poucos os que abdicam de todos os poderes de castelos de contos de fada para não deixar a lua, tão geneorsa, escapar. Não consegui entender a mais simples das lições. Era a lua dona mar.

E nos meus últimos segundos, já não enxergava mais nada.

Por fim, para mim nem azul e nem vermelho. A escuridão.

Doce engano

2009-01-27T13:33:00.002-12:00

O susto, beirando a janela de vista embaçada.
O suicídio, em tons de laranja, equilibrando-se no parapeito.
O engano, não era o fim da vida
A sorte, era só uma parte chata dela.

Deslizamento

2009-01-22T17:50:00.000-12:00

Teus sapatos sujos de mim
Teu corpo empapado de mim
O sol te aquece e me gruda no teu rosto
Se me pega nas mãos,
Eu corro no meio de tuas pernas
Minha pele é negra de lama
De lama, mulher, de lama

2008-12-26T12:38:00.004-12:00

Quinta-feira, 31 de Janeiro de 2008

2008. Não carece de meias palavras ou de expressões divididas em fotos três por quatro. O quanto é exagerada só ela mesma sabe em seu distúrbio pós dezoito anos. Elimina as possibilidades de emprego, tem a esperança de uma aliança no dedo. Acorda às três da tarde e toma um copo de café frio, no verão que parece inverno, ela permanece incrivelmente feliz.

Sexta-feira, 26 de dezembro de 2008.

Passado um ano, precisei de fotos divididas três por quatro para embarcar no mar de possibilidades inimagináveis que é uma universidade. Vendei os olhos com as mãos, escolhi um curso e uma estrutura próxima da minha casa e estou lá, no Rádio e na TV da Metodista. E quem sabe nos bares, nas festas, nas viagens...
Outras pequenas fotos meticulosamente recortadas em divisões três por quarto estamparam a azulada carteira de trabalho, aposentada antes do expediente em alguma gaveta de coisas velhas. Bem verdade que outras não saem da minha carteira. Essas são as aposentadas querendo ser usadas, ou seja, as coisas desempregadas. Carta de motorista, muito presente e pouco utilizada. Carteirinha de estudante Universal, que pouco me interessa já que, bem, esse ano não consegui sair do planeta Terra por um desfalque no meu orçamento. Em 2009 pretendo usar todos os meus documentos e tirar segunda via de alguns, tipo O RG, que depois de tantas festas está com ressaca eterna, dividido no meio e amassado. Bom, belo registro geral o meu! Pretendo rabiscar as primeiras páginas da carteira de trabalho, ou, tanto melhor, não precisar dela e fazer teatro para o resto do ano. Buscar a carta definitiva de motorista e me embebedar de multas suicidas nas ruas de São Caetano, e quem sabe, São Paulo!

Os distúrbios pós dezoito anos acabaram quando soprei a vela de aniversário que marcava dezenove. Que comecem, agora, os distúrbios pós dezenove! De fato, já diria o pensador, *Tem coisas que nunca mudam*. Exagerada em tudo, sempre! No amor, na entrega, no medo, na insegurança, na fé desenfreada, na coragem cara de pau, na voz ( em 2009 preciso aprender a poupar as minhas cordas vocais), nos gestos, no cabelo, nos kilos a mais e etc ... É, quando o assunto começa a ficar menos universal e mais pessoal, é melhor colocar um etc e pronto!

Já não elimino as possibilidades de emprego, como aceito propostas para tal! Quaisquer ofertas mandem no meu e-mail.

Termino esse ano, plena. Espiritualmente falando. Conectei de novo o cabo que me ligava ao céu. E o céu, todos os dias me manda um e-mail avisando que lá fora o dia ta lindo. E se não estiver eu vou lá e concerto tudo. Estou mais forte, mais confiante, e mais mulher.

Ainda da série *Tem coisas que nunca mudam*, o meu poder surpreendente de acordar sempre depois das 14 horas. Salvo raras exceções. Eu ia citar algumas, mas tudo é tão vago na minha cabeça... E claro, acentuei ainda mais o hábito de sempre tomar café da manhã quando acordo. Não importando se já se faz noite lá fora. Os cafés continuam sendo frios, na maioria. Odeio café quente!

Como fechamento, vamos brindar o lado material do meu antigo texto! Já que naquela ocasião a aliança fria iria servir para divertidas batucadas na mesa do computador. Também para frear os meus desencontros amorosos, e quem sabe, me presentear com certar estabilidade nos finais de semana.
Hoje, a aliança que tenho no dedo (no esquerdo, diga-se) nada tem haver com a que sonhei no inicio de 2008. Essa tem uma historia, dentro do seu círculo prata. Tem razão de ser, permanecer e marcar quando o bronzeado chegar com mais um verão. Ela é linda, grossa, não incomoda e combinou perfeitamente com o meu esmalte vermelho. E com o preto, e com o rosa, o branco e até quando estou limpa de qualquer cor. Ela é, em si, o presente sempre presente de alguém que às vezes pode estar longe. Ela sempre vai estar aqui, como pedaço do meu melhor presente do ano que acabo de contar. Só notei uma coisa, dias atrás, que precisava registrar: Quando ele está por perto a aliança de prata brilha mais.

2008-12-19T11:57:00.008-12:00

" E A SAUDADE DÓI LATEJADA ..."

2008 - Parte 1

2008-12-14T17:03:00.002-12:00

A bebida interrompeu a minha melancolia de todos os finais de ano e me jogou na areia. Seguiu-se uma sucessão de fogos e mais tarde o samba completou a noite pouco silenciosa. Sacudia a minha roupa de miçangas brancas, bagunçava o meu cabelo e eu não tinha plano algum na cabeça. Dois mil e oito seria como quisesse ser, e dele nada eu poderia esperar.

Doze meses depois entendi a primeira discreta loucura que a minha cabeça arquiteta como a primeira lição desse ano: Caminhar sobre a areia é fácil. Tentar sambar em cima dela cansa muito.

2008-12-02T16:42:00.001-12:00

Parecia morto, morto e antipático. Nem sequer me deu o prazer de parecer que morreu feliz. Enquanto eu gastava minhas cordas vocais invocando toda minha felicidade para que o morto risse de qualquer coisa. E nada, nada do morto rir. Deveria ser o tipo de pessoa que em vida tinha vergonha de tudo, que dramatizava os acontecimentos e não se adaptava em porra nenhuma. As pessoas iam bebendo e jogando conversa fora. A noite não poderia ser melhor pra mim. Eu estava tão viva que denunciava até no rosa das minhas bochechas. E o morto continuou mais morto que antes.

Uma cor.

2008-11-27T18:13:00.003-12:00

Ele é tão preto e eu tão branca.

2008-11-26T18:15:00.005-12:00

A personagem e a atriz
A unha do dedo e a carne da unha

Beijavam-se inevitavelmente

Quando abrindo suas bocas
Sentiam-se como uma só.

2008-11-26T18:14:00.004-12:00

As borboletas voaram.

Deram-lhe as asas.

Eram belas com as asas.

Cansadas de repouso

Foram embora as borboletas no estomago.

Saíram pela a garganta,

Ai que dor.

2008-11-26T18:13:00.001-12:00

Resgataram só o meu corpo.
Minha felicidade lá está
No asfalto da batida
Sem saber se o farol já esverdeou.

2008-11-26T18:11:00.002-12:00

Talvez não é dificil ser nós dois
O impossível é sermos dois
Tão quanto a soma e assobio
O passarinho e o bico
Que só sabem fazer piu.
Monossilábico é o amor
Ainda que simples pra quem viu
Não há quem diga
Que é melhor em trio.

Urgente!

2008-11-18T17:32:00.004-12:00

Preciso descobrir o que me afunda.

"

(...)

Eu não sei o que o meu corpo abriga nestas noites quentes de verão. E nem me importa que mil raios partam, qualquer sentido vago de razão.
Eu ando tão down ...

"

2008-11-16T18:40:00.001-12:00

E toda a banda tocou intensamente naquela noite uma espécie de baile de carnaval. Cara, me esquece na balada, tô muito doido! Foi em novembro e as luzes coloridas dançavam no seu rosto de palavras meio ditas. Você acha que eu to suando assim por que? Você não tem idéia do que eu sinto por você. Fui ao banheiro acender um cigarro. Olha, quando eu voltar você vai me dizer o que é tudo isso aí que você sente por mim, pode ir criando coragem. E quando eu voltei pra pista, ele disse que me amava. Disse eu também amo você.Eu queria te dizer isso faz muito tempo e ... Sei lá, eu to com vontade de chorar. Ele chorava pelo os poros do seu corpo,nunca pelo os olhos. Mas eu chorei a usual. Não conseguíamos nos beijar, abraçar, ou parar o tempo. O tempo corria como nunca havia antes. Repetíamos as palavras, de novo e de novo. Eu te amo assim, pra caralho! Eu também te amo. Aliás, eu prefiro dizer que eu também amo você. Mas eu te amo faz uns três meses, mas eu não sabia se era recíproco. Eu tinha me esquecido de fumar, ele se esqueceu de beber, a festa nos esqueceu e eu não tenho idéia de que música estava tocando. Minha lágrima era discreta, e as palavras dele pareciam um canal com um coração que explodiam na boca. As minhas saiam com serenidade. Ficamos ali, equilibrados nas nossas diferenças e juntos em uma só expressão. Eu amo você.

Ainda vale mais do que mil imagens.

2008-11-11T18:16:00.002-12:00

Dentro e em pouco os dias me fizeram um convite fresco e ousado: Estar com alguém. Não demorou que o alguém criasse forma e certidão. Embora descrever o que houve parece tão simples, não existe nada mais difícil do que fazer surgir o alguém perfeito em um súbito clarear de mente. Fora necessário ir além das minhas experiências e manias. Ultrapassamos o passado já conhecido, pé depois de pé, em sussurros, como se tivéssemos andando em uma loja de cristais. Sabia que poderia estilhaçar tudo em um movimento mais brusco e ansioso. Resolvi por conta sonhar um amor e vive-lo na realidade. Como quem desafia a lógica pouco provável de que sonhos não se realizam. Era simples, como é. Sonhei em acariciar os cabelos sedosos como os das chinesas, beijar os olhos fechados, compartilhar o sono de criança e poder amar alguém.

O alguém começou a criar sentidos, todos eles, do primeiro ao sexto e o décimo quinto. Me abandonei por diversas vezes em seu colo enquanto dormia, na forma mais terna que já entreguei meu sono para alguém. Junto do sono, os sonhos que ele não poderia enxergar quando me observava dormir. Mas era no colo da realidade que a minha cabeça repousava. Estive em paz, senti a liberdade dos meus gestos e nas minhas palavras. No meu andar em todas as ruas que só mudavam quando eu passava, trazendo no rosto o estado anestésico de possuir uma droga humana. Traguei, injetei, cheirei, engoli e vivo cada segundo dessa renuncia que não deixa nada de lado. Renuncia que devolve as coisas para o centro do meu corpo, com uma propensão a se deslocar para o lado esquerdo.

Não conseguimos viver dois meses como este em parte alguma.

Ainda vale mais do que mil palavras.

2008-11-11T17:59:00.007-12:00

Trecho de coisa alguma.

2008-11-05T05:43:00.002-12:00

A caixinha estava aberta de linha e agulha para celebrar a ocasião: haviam devolvido o meu coração, envolto em um pano branco e neutro. Assim, sem nenhuma digital, ninguém sabia por quais mãos ele havia transitado.

Memórias mal escritas (1).

2008-10-23T17:04:00.002-12:00

Eu menti o meu primeiro beijo.

O Fernando! É, o loiro de olhos azuis que foi escalado pro elenco de última hora. Quando ele entrou no saguão de ensaio eu sabia que era ele o dono do meu primeiro beijo. A partir daquele qualquer dia de dois mil e dois as coisas mudaram. E não só para mim, como eu imaginava. Na quinta-feira seguinte de ensaio todas as meninas de doze á quinze anos voltaram como mulheres feitas. Maquiadas, bem vestidas e doces. As brincadeiras habituais do teatro viraram piadas, coisa de criança. Quando eram formadas duplas ou grupos todas rezavam baixinho para cair com o Fernando. Eu sempre achei que eu tinha uma vantagem sobre isso. O meu nome! Aliás, o meu segundo nome. Achava que por ele ser o meu meio xará ele seria meu namorado. Viveríamos para sempre, teríamos filhos loirinhos e daríamos o esperado primeiro beijo.

Foram distribuídos os papeis para todos, em outra quinta feira apaixonada. Fui escalada como uma dos papeis principais, cheio de falas.Para ele foi distribuído o papel de cachorro! Sem nenhuma fala e nem sequer latia! O Fernando era o cachorro. Ele nem estava no texto original, a professora deve ter dado por falta de personagem.

Eu tenho um desses dias registrado. São várias fotos das costas do Fernando. Uma ele está subindo as escadas, com uma camiseta azul escuro e as mãos para trás. Ele estava fugindo das fãs quase assumidas por ele. Outra ele está com a mão no rosto, mas um dos olhos azuis deixou escapar por entre os dedos e me fez da menina mais feliz do mundo. Eu tinha uma foto do dono do meu primeiro beijo. Reservado, planejado e treinado. Treinado no braço, no copo com gelo e assistindo a novela.

Lembro da nossa única conversa. Os dois estavam sentados, os dois estavam de amarelo. Ele veio dizer que os Fernandos do elenco estavam de amarelo e moravam no mesmo bairro. Quando ele disse isso, e sim, só isso, soou como: “Voce podia ser a minha namorada, né?”. A partir daí começa a parte fantasiosa sobre a minha primeira experiência na boca de outro ser humano.

Era final de ensaio e todos já tinham ido embora. Até que ele me chamou lá para o fundo da sala onde ficava o piano. Ele me empurrou para trás e as minhas mãos tocaram o piano muito alto, e fiquei com medo que alguém voltasse pra lá. Ele então me beijou. Me beijou muito, e lembro que o beijo foi molhado e bom. E eu estava me saindo muito bem no beijo, fiz tudo certo, e se eu me olhasse de fora não diria que era o primeiro. O primeiro com ele, pelo menos. Afinal, eu já sabia que ele morava no mesmo bairro que eu. Era perfeito. Tinha virado mulher e sabia beijar de língua. E muito bem, por sinal.

A verdade disso tudo é que era pra ter sido ele, mas não foi. A nossa única conversa foi aquela sobre a cor amarela e nomes e nada mais. Tínhamos doze anos e desconfio que ele não sabia do que causou nas meninas daquele teatro. Não me deu o meu primeiro beijo mas me fez um pouco mulher. E me rendeu uma mentira duradoura que contei até o dia que aconteceu o primeiro beijo de fato, dois anos depois.

O Allan! É, o baixinho de barba serrada que me chamou pra ser beijada enquanto eu estava em cima de uma árvore no Chico Mends ...

Era uma vez um mês.

2008-10-13T07:37:00.002-12:00

No mês em que o vermelho do semáforo era melhor do que o verde. No vermelho os enamorados se beijavam e as pessoas dos outros carros sabiam. E os transeuntes paravam para ver, e a moça desconfiava enquanto cantava no rádio. Todos sabiam do frescor que era cada novo beijo, e toda a malemolência das línguas salivantes e molhadas que se cruzavam antes do farol se abrir.

O mês era de lanchonetes que serviam batatas que conduziam o encostar de bocas levemente salgadas por fora, mas com o suculento adocicado de todos os milk shakes que se pode consumir nesse mês. Mesa para dois, não fumantes, donos de si e donos do mundo. Coca- cola e suco de maracujá, e um garçom que tente interromper o abraço continuo.

O mês que revelaram o número do cartão e que se deu a chave de casa em mão do outro. A casa exibia filmes pouco convencionais e a cama de um era a segunda cama do outro. O mês em que sonharam com a terceira, a primeira dos dois em par. E seguiram mãos que se deram e pés de meia no cobertor, e as pulseiras de plástico no pulso, e idéias de feriado e beijos nas costas estreladas e entrelaçadas.

Fora o mês das fotos egípcias, daquelas que só aparecem de perfil. Olhavam um para o outro, na rítmica em que os flashes cruzavam suas imagens estáticas e deliciosamente apaixonadas.
Era o mês em que todos esperam viver algum dia. E eles inesperadamente se surpreenderam com a dimensão que um sorriso pode se estender.

Era um mês feito de finais e alguns dias em semana, todo diagramados para serem executados pessoalmente ou não. A música das mensagens no celular superava a marcha nupcial, e o conteúdo ultrapassava as palavras convencionais acostumadas aos olhos e ouvidos. O mês aconteceu de noite em noite, e algum intervalo de dia se passou na estrutura de um teatro ou na frenética agência publicitária.

Naquele mês não criaram caso, não recuaram um passo sequer, não discutiram sem acentuar o humor simples que transformava o tom sério em risadas.

Era uma vez um mês em que o tempo gritou, mostrou-se relativo e envolveu em um único espaço dois corpos. Contra qualquer teoria, regra ou rebeldia. Criaram algo novo no mundo.

E depois desse mês, os caminhos não iriam se cruzar mais.
Já que agora um é o próprio caminho do outro.

O milagre de vinte e quatro horas.

2008-10-02T09:07:00.002-12:00

Tiveram dias em que eu dormia e acordava entre passos falsos.
Nesses dias pisava com segurança, dona do mundo e controladora dos que tivessem ao alcance dos meus olhos ferinos e cegos. Pior do que cega, estava míope e daltônica. Deixei de enxergar as cores e de olhar pra longe. Precisei colocar um limite na minha moral, e quando me limitei moralmente deixei de viver.
A vida, nesses dias, virou um abuso.
Com as minhas próprias mãos, por tantas vezes, estapeei o meu rosto. Eu tinha o prazer da ofensa, do sangue fervendo e da plena razão no que fazia. Ao mesmo tempo em que me feria com as minhas escolhas, e me destruía porque ninguém fazia isso por mim.
Cultuei o humano, montado, maquiado, delineado e que de tão perfeito nem parecia real. Nos dias em que percebi que gostava mais do fantasioso do que do real, decidi me aventurar em qualquer coisa que me desse nojo mais na frente. Pois bem, fiz-me um nojo. Criei apreço em abusar de intenções egoístas, de mentiras caras-de-pau, de repetir á todo o mesmo sentimento e de me agredir, principalmente, cada dia mais. Fiz-me do nojo, virei o que preguei.

E houve dias em que os dias passaram.

Os passos de segurança viraram tropeços, os olhos ferinos começaram a se abrir e a vislumbrar de novos dias. Os novos dias vieram, o calendário não para de virar, página após página. Declarei os erros, cometi outros, sempre será assim. Mas hoje não vou me enganar. Nem a falsa felicidade é melhor do que uma dor verdadeira. Hoje prefiro arriscar de verdade, uma vida de verdade, prefiro sofrer uma verdade a cultuar uma mentira.

À nós.‏

2008-09-29T11:08:00.002-12:00

Ele nunca soube explicar como, nem onde e muito menos o porque. Simplesmente aceitou aquela sensação acanlentadora em seu peito. Era reconfortante. Uma serenidade inigualável. Nunca antes experimentada por ele.
A história era antiga. Um passado tinha existido antes deste reencontro final e agora mais perfeito e objetivo do que nunca. O que ficou para trás marcou-o profundamente, não por ter sido ruim. Longe disso. Mas justamente por tê-lo feito feliz em algumas trocas de saliva e cruzar de braços às costas.
Ela era muito pra ele no momento. Sempre o foi. E mesmo agora, continua sendo tudo além do que ele merece. E assim sendo-a, ele busca agradá-la em todos os sentidos, embora ela muitas vezes dizendo que não é necessário. Mas ele pensa: "Ela é perfeita! Tem todas as qualidades e os defeitos que tornam ela justamente a síntese dessa palavra. Não tem sentido não esforçar-me para fazê-la feliz."
O tempo passou e o passado só vem a confirmar o que ele havia dito à ela um ano atrás.
Não foi olho no olho, cara a cara. Ele tinha vergonha de expressar-se na época, então as maiores e mais lindas declarações de amor eram postas em letras digitais, que iam tomando forma com o metralhar de dedos nas teclas empoeiradas e já desgastadas pelo tempo e uso frenético de suas mãos.
As cartas virtuais nunca foram lidas por ninguém, nem mesmo por ela, a dona de seu coração e musa inspiradora de tais parágrafos.
O dia iria chegar e tais contrações de letras teriam um sentido maior do que na época. Mais transcendente. Seriam verdade. Além do absolutismo e do próprio entedimento dele.
Ansiosamente, ele reclusou-se e esperou. E esperou. Sem preocupar-se. No fundo, algo tinha mudado para ele. As cores tinham tomado novas formas, a simplicidade que ela tinha no olhar, nos gestos. Tudo afetou. Tudo parecia certo. Mas não no tempo certo. A hora era errada. Os destinos tinham pregado uma peça. E não fora das boas.
A desolação foi instantânea ao ler as seguintes palavras: "mas me PROMETE que não vai mais esperar nada de mim? que se confiar em mim e nas coisas como devem ser tudo vai ser melhor? eu só quero melhor, sempre. só te peço isso ... "
Nada foi mais lúgubre do que ter de ler isto. Era a verdade. incontestável como nunca fora. Coesa. Correta. Absoluta. E quisá desmantelada.
Muito entre este espaço de tempo que seguiu-se aconteceu.
A desilusão foi forte pra ele. O sentido não foi perdido, mas por um lado, deixou de ter a coerência de antes. Quando a sentia, ela estava ao seu lado, trocando olhares de beijos. Carícias e abraços.
Ela seguiu seu rumo. Encenando a vida dela em cada passo. Em cada olhar e palavra expressada. Em cada sorriso e abraço proferido. Uma atriz da vida.
Isso ela sempre foi, e continuo sendo. Uma das melhores pra ele. Na interpretação da vida. Na atuação da realidade.
Ela não mente, engana. De dissimulada, nada tem. Só quando o personagem exige isso dela.
Sempre boas com as palavras, cada sentença que dizia à ele era uma flecha fincada na tábua do alvo em seu coração. Algumas boas, outras nem tanto, mas na média geral, destacava-se por conquistá-lo sempre. Todos os dias. O tempo inteiro. Mesmo nesse hiáto relacional. Em que cada um prosseguiu em caminho oposto, mas com as estradas em paralelo.
"Os caminhos ainda vão se cruzar.", ele disse para ela uma vez. E acreditou piamente nisso. Cego, resoluto. Tranquilo, sem pressa. Havia de chegar o dia. Nunca pensou o contrário, nem por um segundo.
O encanto foi imediato. A empatia que o acometeu ao olhar para ela foi absolutamente fora de série. E tudo o que sentia antes, só veio a crescer e tornar-se no que é hoje, um sentimento de paixão, de carinho, ternura, companheirismo.
As estradas um dia opostas, bifurcaram-se como que por um acaso, simplesmente pelo fato de um convite para uma festa ter sido aceito.
Mal sabiam que dali, sairia um grande conforto para os dois. Dali, floresceria uma relação que seria perfeita, em todos os sentidos da palavra. Teria compreensão de ambos, o carinho, a atenção, os sentimentos relacionados e interligados, a sintonia no pensar, no agir, no falar. No tocar. O encaixe dos beijos e dos abraços. No dar as mãos, via-se claramente a conexão entre os dois.
Mesmo o convite tendo sido aceito, algumas outras barreiras precisaram ser transpostas, quebradas. Alguns relacionamentos por parte de cada um precisavam ser vivenciadoa para que pudessem começar o deles.
Ela, ávida em em suas decisões, flertou com o que seria um namoro. Mas durou pouco tempo. O suficiente para ser lembrado para sempre, mas pouco para ter significado alguma coisa. Uma lição desse relacionamento velocista foi tirada, e ela a carrega consigo até hoje. Muitas vezes, a impestuosidade do impulso traz resultados estranhos. Foi o que ela aprendeu.
Por outro lado, ele não flertou com relações sérias, continuo vivendo despreocuapdo, sem prende-ser sentimentalmente a ninguém. Seu coração estava reservado a tempos, oito meses praticamente. Apenas esperando o destino encontrar a hora exata para acontecer.
E em mais uma festa, esse momento aconteceu. Uma conversa de uma hora definiu o que seria a relação deles, e do auge de sua insanidade mental, ele disse as palavras que definiriam e marcariam a vida deles: "Do caralho."
Nada expressa uma situação melhor que um palavreado. Ainda mais quando a situação envolvia os dois. E o começo da vida à dois para eles.
A palavra exclusividade ganhou outro sentido. Outra denotação. Tudo passou a significar algo para eles, e todo o resto não importava. Criaram um mundo próprio. Não de fantasia. Isso não era a intenção deles. Viveriam embasados na realidade, nos sentimentos, na verdade, nas ações e nos gestos sinceros.
'A sinceridade acima de tudo', seria o lema de ambos. E eles dizem que tem dado certo.
Cada dia que passa, quebram mais paradigmas. Não são todos que conseguem seguir essa máxima pessoal, ser sincero independente da situação. Mas eles são assim. Indecifráveis para o mundo e totalmente abertos, um para o outro.
Os dias foram passando, as visitas aumentando, junto aos sentimentos e saudades dos momentos em que não estavam juntos.
Até que em um fatídico dia, ela o pediu em namoro. Em meio a uma troca de beijos e abraços fervorosos. Não teve meias palavras, meios termos, meio-nada. Foi direto. Reto. Inesperado e maravilhoso.
E uma quebra de paradigma foi feita. Ela, foi quem o pediu em namoro, e ele, sem ao menos pensar, refletir o que tinha acontecido, aceitou no ápice do momento.
Sem medo. Dúvidas. Sem querer explicações. Ele queria isso. Tinha pensado nisso. Mas não sabia o que ela pensava. O que queria. Se estava em sintonia.
Foi a melhor surpresa que ele poderia ter ganhado. O início de um namoro com a menina que não saía de sua cabeça há tempos. Há meses, rondava seus pensamentos e memórias. Seus sonhos e seus olhares corridos pelas palavras nos e-mails, no blog.
Agora, o que o tempo reserva para eles, aos poucos vão descobrindo juntos, de braços dados e mãos abertas.
Aventurando-se em algo novo para ambos.
Assustador? Não.
Nada os assusta quanto ao que sentem e pensam. São iguais os raciocínios. Os pensamentos, os sentimentos. As idéias e ideais.
Cada mais se adoram, e cada dia distante um do outro pensam nos momentos em que estavam juntos e sabem, que em breve, estarão juntos mais uma vez. Como se fosse a primeira vez. Todas as vezes. Sempre em vezes.

O futuro é o que eles têm, e o presente, é o melhor que eles jamais poderiam imaginar.

(...)

Vinícius, como o de Moraes.

2008-09-05T06:37:00.004-12:00

"Te confesso que minha vontade agora era chorar.
Fazer com que essa música que eu tô ouvindo se tornasse uma trilha sonora e dissesse tudo o que eu quero ouvir. Sem pestanejar, sem entrelinhas nem meio termos, na lata mesmo.Porque dentre tantas outras coisas que eu precisava ouvir, de você nada mais vai fazer sentido. Vai ser como adoçar café, ou acender o cigarro saindo do trabalho. Na velha garoa da velha São Paulo.
É voltar pra casa como se nada tivesse acontecido. E cada final de semana passar como uma noite insone, onde tudo que te consome é só sua vontade de fechar os olhos e esquecer do que você nem sabe que sabe. Onde tudo parece ser o que você mais desejava que fosse. Mas não é.
E me olhar no espelho já se tornou quase insuportável. É incrível como a gente realmente se parece como a gente se sente, e que os olhos são o reflexo da alma e todo esse blá, blá, blá de sempre. Mas dá pra sentir por dentro de mim, percorrendo minhas entranhas que alguma coisa aqui já não é a mesma.
É, talvez o fígado. Um brinde ao câncer.
E dizer como eu sinto muito por tudo o que aconteceu, tudo o que eu fiz e assumir toda a culpa por simplesmente não haver desculpa melhor, não ia trazer de volta todo aquele tempo que me pareceu perdido, mas que eu achei.

Achei melhor esquecer."

@ http://lablavatsky.blogspot.com/

Vinícius, o que respeita a vida, por não ter em razões o seu sentido.
O melhor anjo é aquele de asas quebradas, que chora por ter apenas uma certeza nessa vida, a morte. Uma do lado da outra, e toda a distância entre elas. Ser astro do rock e escrever a vida são duas coisas que você foi destinado á vivenciar entre a distância que separa um extremo do outro.

Á você, o meu anjo momentâneo que aparece com a cadência de qualquer estrela, todo brilho existente na torre Eiffel, somada ás luzes de natal e aos olhos de qualquer criança.

Respeitável público.

2008-09-03T21:31:00.021-12:00

Jaz a notícia do extraordinário homem que nasceu de cabelos azuis.

Jazem também os cabelos amarelos e alguns fios de vermelho. E estirado sobre o chão, jaz o corpo do velho castigado.

É triste ser deixado.

Jaz, aqui, o homem que nasceu com o maior nariz do mundo. Jazem também a enorme boca maquiada, e o seu semblante carregado.

É triste esconder.

Jaz, em suas mangas, os truques já manjados. O truque no olho e o olho borrado.

É triste ser passado.

Jaz o homem que não veio de mãe, e não deu no pé. De lugar nenhum e no canto qualquer.

É triste não saber.

Jaz, aqui, a história do extraordinário velho engraçado,

do homem que na vida teve que maquiar a boca pra sorrir.

Quebra-se a rima:

É triste ser palhaço.

2008-09-01T08:18:00.002-12:00

Maria esparramada no sofá, beirando cair, pêndula nos braços de que nunca temeu a queda.

Cabelos dela preso em mãos tuas.

Maria desmanchava no sofá, compartilhando segundos de plenitude.

Eles se olhavam tão de perto, e na ótica de Maria os dois se misturavam e se tornavam par.

Beijavam em toques leves de lábios as mãos que chegavam ao seu rosto.

Maria de longe parecia estranha.

De perto Maria queria morder os olhos dele,

E em cima dos olhos o cabelo para todos os lados,
em cima dos cabelos o teto,
em cima do teto o céu e estrelas,
e depois disso ...

Maria não soube me explicar.

Cada abraço precisava de longos minutos de respiração, para rápidos segundos de inspiração.

Cada beijo que davam, diziam coisas sem palavras.

Perguntou á Maria o que sentia quando leu teu texto sobre eles.

Maria só pode abraçar e sussurrar.

- Isso.

A noite se estendeu para a madrugada, levantou o sol e virou dia.

Maria resolveu se explicar.

Quando meu coração leve bate lento, são os barulhos, os esbarrões e os sentidos de te ter ao meu lado. Parar você em algumas linhas é complicado, dá vontade de sair correndo de cada letra e chegar ao seu lado. O coração, também, bate forte e rápido na tentativa falha de te encaixar em qualquer coisa que já tenha existido pra mim. Não é porque os outros deram errado, é porque você parece ser o certo. Na descoberta do novo, do único, o coração vive em paz e alegria, toca notas desconexas e se torna música.

No compasso latejante Maria ainda não conseguiu dizer o que tanto precisa.

Mais do que dizer, ela precisa sentir tudo por ele.

E se sentir nele.

Para que ele se sinta nela.

Maria mandou dizer que sente, sente muito.

Sente você.

2008-08-28T19:41:00.004-12:00

Diz quanto vale

O dinheiro que encontro no chão,
A festa do ano novo,
O lugar vazio no ônibus,
Um dia esperado,
Um dia improvisado,
Para qualquer coisa,

sem você.

Então criei meu céu nebuloso,
Tente não ficar com cara feia
Ao descobrir que desisti da vida
Quando te vi atrás da porta.

- Alô? Mãe, ela me deixou.
- Filho, calma, ela só vai desocupar um lado da cama
e reduzir pela metade

a conta de telefone.

Cortei com serrote a sua parte.
A cama já não serve mais,
tentei que virasse solteira.
Mas ela não superou, virou lixo.

Vendi o carro
Comprei em cigarro e café

Vendi o carro
Tô andando de cigarro e de café

Vendi o carro
Pela a metade do preço que você sugeriu.

Desculpa?

Embalei o álbum em papel camurça,

- Brother, que eu faço com as coisas que ela deixou aqui?
- Dá embora.

De porre,
Copo na minha mão,
Televisão chiando,
Caneta nos dentes,
Cigarro molhado no café,

Decorei: na foto do buquê seu tio avó aparece lá atrás dormindo.

São quarenta e cinco, no total.

A capa azul não me agrada,

Mas o som da festa sim.

Não gosto do seu sorriso da terceira de trás para frente,

Parece forçado e forjado.

Desculpa.

Não vou poder continuar por hoje,

Preciso tomar banho. Não sei.

Amanhã te vejo, ta?

Aonde?

Pode ser lá na dos seus pais,

Aquela décima segunda,

Que eu apareço segurando a sua mão e olhando pra câmera errada.

Até amanhã meu amor.

Eu amo você.

2008-08-19T13:27:00.003-12:00

Eu abri a janela para que o ar arejasse as palavras difíceis que vou te escrever. Desesperada, tentei despejá-las ao vento para desviar o destinatário. Tentativa falha essa de querer separar do remetente o que se preparou durante meses para dizer. Nada é invenção, não quero fazer essa história virar poesia. Não tenho mar para descrever um encontro, só água suja indo para o ralo, agora.

Meu desejo era que você não me reconhecesse pela a caligrafia, e lesse essa carta como á de um desconhecido com o coração estraçalhado. No fim vou selar o envelope comigo na parte de fora dele, na tentativa de afastar a pessoa que um dia você conheceu, a fim de me tornar apenas mais uma página da sua vida, literalmente.

Tomei o cuidado para que por dentro você estivesse mais confortável, quando essa hora chegasse. De todas as outras cartas, essa é a única que não comecei com a habitual saudação. Troquei as canetas, o papel e não coloquei data. Tome-a como eterna, porque resolvi que assim vai ser. Só de sentir uma fresta de sol no meu olho esquerdo eu sei que nem te escrevo mais do mesmo lugar. O que quero dizer, desde o início, é que essa é uma carta de despedida definitiva. Tomei a liberdade de me despedir por você e por mim. De você e de mim.

(...)

Altas horas.

2008-08-07T19:55:00.005-12:00

Eu queria na verdade estar dormindo, como o resto do mundo (leve em consideração a minha visão de mundo). Salvo os meus três contatos de MSN que estão online, dois deles compartilham comigo o porquê de estarem na mesma que eu.

O primeiro é a biografia de seu próprio personagem. Estranho, mas nem foi ele que escreveu. Tem lá os seus vinte quatro anos de carcaça e uns duzentos de olhar. Não fuma, se droga muito raramente e pouco faz sexo. Brincando de Deus, ou de bala perdida, ou de ataque de nervos dou á ele mais dois anos de vida. Não, vai! Dois dias. Sem ser pessimista... Mas ele é o tipo de pessoa multi-atarefada, que corre o tempo todo atrás do que ele próprio fez correr mais rápido. Tá no trabalho, agora. As quatro quase cinco da manhã, me dizendo que queria sair comigo sábado. Mas sábado não posso. Então ele vai perguntar para os outros três (no máximo) amigos que tem, e em caso negativo, ele vai ficar em casa jogando Playstation e tomando vitamina com canudinho.
A outra fica acordada até essa hora porque o bichinho virtual dela ta apitando. Deve ta com fome. Ou melhor, deve tá carente/depressivo/chorão com crises iguais a minha e precisa, mais do que tudo, que alguém o alimente. E fome é foda. Quando é de verdade, devastadora, você mete guela á baixo qualquer coisa que te derem. Sejam promessas de filme, fotos que só mostram o rosto ou olhares que nunca se viram. Essa minha amiga deve ta colocando o bichinho virtual dela pra dormir, agora. Sabe como é, amanhã tem mais uma sessão de amor virtual, de distração momentânea.

A outra pessoa sou eu. Mas desde o começo esse texto tem a principal função de me esquecer um pouco, antes que eu vomite.

You are a milk.

2008-08-04T12:51:00.003-12:00

O excesso de cálcio corre no lugar da água no meu corpo. De forma estranha, litros de leite me deixam fora do mundo, com a cabeça reconfortada no peito materno e nada mais. Isso me fez pensar no quão bebê ainda sou, e ainda quero ser.

Vamos lá.

Dependente de pai e mãe, com leite no seio ou não, o importante é casa, comida e cara lavada. A casa me sedem (com mobília, empregada e segurança) a comida cozida e bem preparada. E a cara não só geneticamente emprestada, mas a de uma burguesa de classe média alta que só toma leite sem nata e só dorme com meia nos pés.
Existe também na vida de um bebê o sono incontrolável mesmo depois de um dia ocioso, onde o sono não reconforta o cansaço do dia, mas sim me deixa ausente do meu próprio consciente e me abandona em sonhos desconexos. Tem dias que o simples fato de acordar me é um empecilho, porque de certa forma vou ter que me ligar de forma direta ao mundo, aos meus desejos e objetivos que precisam de certo esforço para serem alcançados. Objetivos na qual meus pais esperam uma resposta.

Os meus pais trabalham, de segunda á sexta para que eu tenha tempo para decidir o melhor caminho. Eles não reclamam, não pedem, não exigem ainda um posicionamento rápido de sua filha criada a pão de ló. Acho que no fundo todo pai sabe que um dia a gente vai ficar nesse mundo sem eles, então enquanto podem eles querem que a gente seja de fato dependente de seu leite, amparo e carinho

Aí eu sei que posso fingir o quanto quiser a minha independência que só dura de sexta á domingo, aonde numa ilusão escrota eu saio por aí com carona de amigos achando que ninguém manda em mim. Ninguém? Analiso minha roupa, meu sapato e até meu cabelo tingido que veio do bolso dos meus pais. O dinheiro da carteira, a capacidade de ler e falar por ter estudo em ótimos colégios de forma regular. O de me expressar que eles me esinaram hoje me dão um grande hall de amigos e de consequentes saídas mundo á fora. A cerveja que hoje bebo só existe porque um dia minha mãe me deitou sobre seu peito e me ensinou a beber. No fundo tudo é relacionado e a famosa frase “Eu devo tudo á eles”, que finalmente parece fazer sentido pra mim.

2008-07-30T18:52:00.009-12:00

~~A vida como ela é.~~

A vida como tem sido.

Dizem que a felicidade é passageira, por isso que agarrei a do momento pelas pernas e a colocarei da forma mais simples nesse blog.

Começando bem: não sei como escrever que to ao mesmo tempo super confiante e medrosa com a nova peça. Mudar assim exige disposição e habilidade (já diria o grande Mc Créu, não é?). Exige mudar não só a sua consciência de artista em formação como a de ser humano e cidadão, os dois últimos que infelizmente já foram formados e podados desde que eu coloquei meus pés no mundo. São também os mais difíceis, durões e adormecidos. Enfim, o que temo é uma mudança supérflua, mesmo eu sabendo que é extremamente essencial. O que me causa satisfação é o meu repertório como atriz (termo no qual ainda não consigo pronunciar com naturalidade) que vai aumentar drasticamente, mas não só isso, nunca só isso. O umbigo é importante pra profissão, mas que seja apenas um meio para justificar os fins.

Esse ano deixou de ter como prioridade a parte afetiva quando eu resolvi namorar com um menino por dezesseis dias e achar isso totalmente natural. Não é e não foi. Nem que eu tivesse em Las Vegas uma bobagem dessas seria justificável. Pois é, mas sempre alguém tem nas mãos um salvo conduto que me dá esperança. Existe uma palavra economicamente perfeita (pouco afetiva), mas que pode resumir um turbilhão de sentimentos: investimento. Que horror tratar algo com esse termo, mas não to afim de dizer que eu acho que um dia eu estarei tão junta de você que qualquer outro investimento será descartável, mesmo que as ofertas sejam grandes, não há mais ninguém na validade atual que esse texto exerce que supere um terço do que você vem sendo. E o melhor e diferente: o que será. Nada supera a incerteza de um futuro distante, mas que no próprio presente já causa grande felicidade (de novo a tal), e até um sorriso retardado que flagrei de mim mesma hoje no chuveiro.

Essa semana eu vou ver metade das pessoas que não mantenho mais contato, mas esses encontros me deixam livre pra reformular a frase: Essa semana eu vou ver metade das pessoas que não mantenho mais TANTO contato. Aliás, uma palavra boba pode mudar o curso natural das coisas e te abrir um leque de possibilidades. Um número de telefone chamado á cobrar no meu celular esses últimos meses, não atendido, me mostrou o quanto tenho sido mais orgulhosa com amizades. Comparando de como eu era antigamente não considero isso ruim, já fui muito presa aos outros, mas os mesmo mudam e não podem me levar no caminhão de mudança sempre que eu quero. Fato superado. Verei a amiga amanhã, sem celulares, sem computadores, mas com um abraço igualmente perfeito e diagramado. Depois do começo de amanhã, quinta-feira, será um encontro atrás do outro. O interessante é que agora já sei o que fazer com o final de semana, e parece que depois dele qualquer coisa que vier será muito bem aceita. Estarei livre e completa, amando amizades sem cobranças e silêncios constrangedores.

Tenho amado as músicas que escuto, os livros que leio, a pouca comida que como e as roupas que uso. Não tenho importado se meu nome aparecesse na lista de felicidades de outras pessoas, porque no momento meu ego voltou ao lugar que sempre pertenceu: á mim! E com nível elevado, licença. Chata e metida, mas dizem que a felicidade é passageira, melhor eu aproveitar.

Santa Maria ignorância!

2008-07-30T17:54:00.002-12:00

Os últimos dias tem sido das palavras dos outros, menos as minhas. Tenho lido mais pra falar menos merda, ainda que falar merda seja quase uma oração de período integral: você pede o dia todo por mais risadas, menos problemas, mais amigos, menos aborrecimento, mais energia, menos cansaço. Sei que o último item não inclui na minha lista de pré-vestibulanda de não sei o quê, desempregada e vagabunda. Ao menos que um dia o teatro seja reconhecido no mundo, aí o grupo do IMES pega as malas, entra num ônibus pago pelo patrocinador e vai à merda (no melhor sentido). Aliás, essa coisa de escolher o que fazer pro resto da vida é um cu! Eu nem sei o que vou fazer no final de semana! Bom ou não, certo ou errado eu aprendi a viver sem sonhos á longa data. Conseqüência de ótimos anos sem planejamento e grandes amores sem grandes relacionamentos. Conseqüência também do fim dos onze anos de escola que te deixaram que nem um cd virgem escutando e gravando sem grande opinião a idéia e conceitos de uma instituição falida. Agora to colhendo os frutos da ignorância, mergulhando na auto- reflexão do que venho aprendendo pra de fato me apropriar disso e mudar o mundo! Isso! Mudar o mundo. Até sonhos a pequeno prazo podem ser maiores do que você possa imaginar.

Lista de impossibilidades.

2008-07-30T04:27:00.005-12:00

- eu quero ouvir música sem apelo vocal
- ler livro sem apelo moral
- ver TV sem apelo sexual
- beijar alguém sem apelo casual.

Primeira quase vez.

2008-07-25T15:37:00.001-12:00

Foi o beijo demorado que separou a cidade do calor do meio dia e o entardecer, que ia aos poucos apagando a intensidade das cores ao redor. Ela conseguiu sentir o aroma sutil que diferencia uma tarde no parque e um convite para subir ao apartamento misterioso. O tênis foi se travestindo de sapato agulha, preto, deslizado por causa da meia fina que nunca teve coragem de comprar. Diáfana! Afinal, que menina ousada era aquela? Foi subindo as escadas para o encontro íntimo. Que de íntimo não tinha nada! Ela sabia o que significava cada degrau deixado para trás, e se tinha a consciência não era íntimo, e nem digno.

Pois bem, do outro lado da escada o rapaz não sabia que horas eram, não contou quantos degraus faltavam e arrastava os cadarços sem prestar atenção. Enquanto ela fez e refez a lista mental do certo e do errado, segundo sua mente moralista. Já estavam a dois anos juntos. Tempo suficiente! Ambos maiores de idade e isso deve significar maturidade para encarar esse tipo de coisa. Amavam-se loucamente, e a poltrona do cinema tava ficando pequena pra tanto amor ...

Fecha os olhos e vá na procura de dois.

2008-07-13T15:33:00.002-12:00

Olhos bem fechados. Havia regras, dentre elas jamais desvendar a cor do olho do outro. Na escuridão as formas tomavam o que minha mão preenchia e nada mais. Nada de aspectos premeditados ou ensaiados, apenas a clarividência do negro. Cabelos soltos, pés descalços, sem nenhum tipo de amarra além das pessoais e secretas. Fui arrastada e a minha calça me fazia deslizar entre outros corpos, que os descobria apenas pela a temperatura, a respiração e os estímulos de cegos. Nota por nota, a música nos levou á um cheiro novo. O cheiro nos levava á uma forma de pegar, de acariciar, abraçar, beijar e desmoronar no outro. O primeiro tinha a barba cerrada, a altura equivalente a minha e o jeito mais gostoso que alguém já pegou nos meus cabelos. Deslizou as mãos da minha nuca até o último fio. Me trouxe para cima. Quis sentir que essência eu trazia, mesmo que manipulada por sabonete e perfume do boticário. Ainda era naturalista, ainda éramos um só. Perdi o tempo que passou. Não lembrei quem ele era, o que fazia, se tinha namorada e qual era a cor dos seus olhos. Esqueci que o via todo dia, esqueci sua idade e até seu sexo. Esqueci o realismo social, esqueci da sua postura, esqueci. Tirar ele de mim foi difícil, enquanto eu estivesse de olhos cerrados não podia ver mais ninguém. Ele. E até o momento do segundo final, antes de abrir os olhos era ele que pulsava dentro de mim. Mas depois os meus olhos se abriram e eu voltei a ter um nome, e um jeito politicamente correto de existir.

Love is just a game.

2008-07-07T18:01:00.003-12:00

Em cima da mesa via-se aposta, embaixo seus pés ficavam entrelaçados, dados como nó. No horizonte do seu olhar nada de beijo, nada de procura real. Vivia chutando farelo para debaixo do tapete, sua manga era feita de cartas e possuía os mais lindos olhos tapados por óculos escuros. Não importava com quem se deite de noite, rapaz. É nela que você pensa por fim. Diz que não. O corpo dela é simetricamente um quebra cabeças para seu chão, depois você cola e pendura em uma moldura e aprecia o trabalho que te deu.
Não vacila na curva que ela te deixa. Não corre muito que ela para no meio do caminho. Não para desse jeito porque ela foge em sentido contrário. Não diga não que ela foi feita de muito sim, desde que nasceu. Mas não te diga mais um sim porque ela gosta de desafios.
Ela bate na mesa, pede seis. Seu parceiro pede nove, você não acredita nisso. Ela grita alto na sua orelha e depois lhe dá uma lambida úmida.“Doze. Que acha?” Aceito o desafio ela descruza as pernas e tira os óculos. Entende agora que ela sabia que você tava de jogo ganho? Pela a primeira vez, ela deixou que alguém a vencesse. Pela primeira vez, ela abandonou o jogo, descruzou as pernas e jogou a armadura no mar. Voou todo o céu que existe, transcorreu o universo, ganhou o mundo. Pensou em passar a vida com você.

Assim, assim.

2008-06-29T13:15:00.004-12:00

Mal parecia. Nem de longe como Monnet e pouco de perto com olhares clínicos.
Haviam, afinal, marcado o mesmo encontro ou tudo não tinha passado de uma real coincidência?
Frente a frente, olhavam-se de jeito minimalista o outro. Imperceptível.

- Tudo bem?
- Sim. E você?
- Tudo e você?
- Também, e você?
- Tô bem, e com você, tudo bem?
- Sim. E com você, tudo bem?
-...

Daria, então, para escrever um livro em silêncio e sobre o silêncio.

Beijaram-se, como nunca com outra pessoa ou entre eles mesmos.
Foram três horas de beijos picados na praça.

O movimento do vento.

2008-06-19T12:03:00.003-12:00

A vista do o último andar sempre me deu vertigem e deslumbramento. Pensar em quantos crânios você está esmagando naquele momento pela a diferença de alguns blocos de tijolo e cimento é excitante. Mas o abandono é continuo, espreme o coração e estoura fogos de artifício para o lado dentro. E do lado de dentro o colorido não toma o céu, não conhece o topo e não voa. Não ilude, não encanta e não toma a retina dos olhos que marejados suportam as lágrimas que insistem em descer.
As cortinas dos hotéis sempre foram douradas, sedosas e perfeitamente alinhadas. Mas não dançavam. Não se permitam deixar que o vento entrasse, batesse e tirasse tudo fora de ordem. Triste as cortinas paradas e sedentas. Sozinhas, sem o próprio ar em movimento. E mesmo no último andar, aonde o vento deveria correr mais forte e mais denso eu não podia nem parar de respirar um pouco. Sempre fora uma vida perfeita como as das cortinas. Porém, nesse lugar aqui eles deixam o sol entrar. São cortinas de algodão, mal costuradas, mas felizes. Dançam para lá e cá, o dia todo, parecem tão leves e felizes.

Existe dentro desse quarto um contraste entre eu e as cortinas.

Até aqui minha vida foi feita de mãos. De tantos os tipos e todas sem um nome. Uma mão é uma mão, ainda mais quando você tem várias á disposição. Eu sempre tive medo de rostos, expressões, olhos. De mãos não! Sempre gostei, ainda mais quando me estendiam dinheiro, facilidades, presentes, revistas, contratos. Fiz das calçadas uma passarela, me descobriram com pé no chinelo, corpo em blusa rasgada e rosto sem maquiagem. Descobriram, e ao mesmo tempo jogaram em cima de mim um pano preto. E me cobriram. A partir de então foi um festival de mãos. Mão que entregou um cartão, mão que me ajeitou o cabelo, mão que me fez maquiagem, mão que passou na bunda, mão que me deu prêmio, mão que me ligou e pediu pelo amor de Deus uma entrevista, mão que deslizou o corpo, mão que me aplaudiu, mão que tirou foto, mão que me ofereceu. Mão que me deu um tapa na cara. Mas só ofereceu, não jogou em cima de mim.

Existe nesse mundo de mãos uma semelhança gritante entre a mão que me cobriu com o pano preto e com a que me ofereceu cocaína. E suas diferenças.

A partir daí eu achei que a minha vida era boa demais. Dinheiro farto, homens lindos, festas regadas a bom estilo e bom gosto, amigos, amigos, amigos. Fama! A fama é como olhar pela a janela do último andar. Mas aí trancam a porta e te dão duas escolhas. Ou você se joga e tenta sair do prédio ou fica sempre dentro dele. A minha escolha ficou no meio termo. Fiquei pendurada, nem lá e nem cá. As coisas tomaram um rumo tão grande que eu nem lembrava meu próprio nome. Aliás, todos os dias eu penso se quando eu morrer quem vai ser enterrada. Ela ou eu?

Existe entre eu e ela um mesmo corpo destrinchado em duas essências opostas que insistem em se misturar na minha cabeça. Ela me assassina e eu me jogo alto do último andar.

Eu tinha falta de gente. Pouca gente. Pra falar a verdade, eu tinha falta de gente nenhuma.
Sempre existiu fora de mim um nome. Um álbum com pedaços de papeis cheios de vidas momentâneas, registradas e congeladas. O problema é esse. A minha culpa é fazer com que esses momentos únicos permaneçam como unidade, e se dissolvam através do tempo até o dia que simplesmente não existam mais. Me chamam de ousada, dissimulada, promiscua, farsante. O meu coração me pede para ir, eu vou. Simples assim. Percebem o erro? Esse mundaréu de adjetivos pertence ao meu coração, e não á mim.

Existe entre a droga e as palavras o mesmo perigo. Podemos usar de ambas de forma errada. Nelas, ainda, em comum a mesma questão: existe forma certa?

Hoje meus pés não sustentam o peso de ser quem sou. Mesmo que pouco, ainda sou.
Me colocaram no último andar não por ser o lugar mais privilegiado, mas por ser longe da base, do chão, do real. As cortinas dançam por mim. Um tubo come por mim. Uma mão toma banho por mim. Engraçado, mas algemas às vezes nos libertam. Disseram baixinho que o meu caso é livrar da dependência longe da própria independência.

Existe em toda história a boa moral ou a forma mais realista de ver a vida.

E o que me salva nesse quarto de hospital é a minha capacidade de sempre enxergar o lado bom e ruim das coisas.
Pelo menos, aqui, eles deixam o ar entrar.
Eles me permitem, simplismente, sentir calor e frio.
Sem ar condicionado.

Gaiola.

2008-06-17T17:32:00.001-12:00

Ar de vítima, e vítima acuada, do tipo medrosa. Achou impossível manter os pés ainda dispostos a deslizar entre o térreo e o apartamento vinte e três. Acendeu o cigarro como se esfaqueasse alguém. Um golpe de filtro vermelho que ao invés de sangrar fazia fumaça, não tinha ponta de corte mais se sentia tão poderosa como se portasse realmente uma faca entre as mãos. Ao sair do prédio foi golpeada de uma só vez contra os graus abaixo de qualquer coisa. O vento lhe cortou três vezes o rosto, fez do frio chagas em seus ombros, e da beleza quente um rosto gélido, petrificado em sua fúria. Como se antes de morrer cada pessoa pudesse escolher a expressão na qual seria enterrada. Naquele dia, e somente nesse, ela escolheu morrer de liberdade.

Eu queria manter cada corte em carne viva.

2008-06-14T18:59:00.007-12:00

E hoje deixa eu sentir a sua falta, pra saber que ela é gigante.
Hoje deixa eu sair sem você e não sentir vontade de ninguém, e te querer, do começo ao fim.
Hoje deixa eu te ligar e você não atender, deixa eu te mandar mensagem e você não responder.
Hoje finja que não existe! Desaparece, some, esquece.
Hoje qualquer rumo se torna perdido.
Hoje qualquer música se torna barulho.
Hoje qualquer beijo se torna dispensável.
Hoje o que eu tenho é a figura do ontem.
Hoje pela a manhã eu achei que fosse você.
Hoje pela a tarde eu senti falta de você.
Hoje de noite eu tive certeza. É você.
Hoje, parece que nunca existiu.
Hoje eu dependi de você.
Mas hoje, hoje ... Hoje eu não tive você.
Deixa eu pensar em mais 24 horas sem você, da forma que for, deixa eu te perder.

o que me dá raiva não é o que eu fiz de errado
nem meus muitos defeitos
nem por eu ter te deixado
nem meu jeito fútil de falar da vida alheia
nem o que você não viveu aprisionado na sua teia

o que me dá raiva são as flores e os dias de sol
são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós
são seus olhos e mãos e seu abraços protetor
é o que vai me faltar
o que fazer do meu amor?

Acredita em mim.
Porque eu tô começando a acreditar.

Dividir-se em alguém.

2008-06-08T14:24:00.004-12:00

A questão é a seguinte, o que você vai fazer o dia que acordar e sua vida não ter mais sentido? Vai se desesperar e cometer uma loucura, ou vai recolher os pedaços que sobrou dela e dar graças por essa ‘chance’, que muitos têm esperança de receber?
Pare e reavalie tudo que já passou nela. Avalie suas amizades, seus objetivos, suas alegrias e tristezas, medos e inseguranças. Avalie você mesmo. Uma vez, duas vezes, sete vezes. Se for preciso, sete vezes sete vezes sete.
Pode parecer bobagem falar isso dessa maneira, sem ao menos eu te conhecer e ter trocado meia dúzia de palavras com você, mas pouco me importa. Eu falo o que penso e o que bem entendo. Se te ofendeu, me perdoe.
Mas agora a bola está nas suas mãos.

E quando a minha chance chega, eu não quero me avaliar. Foda-se o que eu fui ontem, antes de ontem, do lado avesso, de quatro, de oito. Pode parecer bobagem, mas meia dúzia de palavras podem definir uma pessoa. Meia dúzia de beijos, de flores, de paisagens. Se te beijei em três lugares diferentes foi muito. A paisagem continua intacta, sempre a mesma. Eu não falo o que eu penso, e esse filtro de verdades parece um muro entre nós dois. Eu vomito amores e canto palavrões, cada dia como qual, cada dia único.
Lá vão seis palavras pra você! Se quiser engole, se não rejeita: Quer ir comigo no shopping sexta? Quem sabe lá a gente troca mais de meia dúzia de palavras, e as multiplicas por sete. Ou sete vezes sete.

Fácil falar quando se um fio encapado todo cortado pelo arrastar dos móveis nos separa. Na realidade, falar é muito fácil. O difícil, sempre é o fazer. Dizem que um gesto vale mais que mil palavras. Nem que me paguem eu acredito nisso. Porque mil palavras podem atingir muito mais do que um jeito se forem bem escritas. Então não me venha dizer de lugares que nos encontramos, quantas vezes nos beijamos ou passeios no shopping para multiplicar tudo por sete vezes sete. Já me teve uma vez, e não soube valorizar devidamente.
Tudo bem, eu compreendo.
Quem sabe um dia partilharemos das mesmas paisagens, mas não da mesma paisagem, eu saberei a sua flor favorita, e se você não tiver uma, não tem problema, eu compro os parques e as lojas, os canteiros e as praças pra descobrir qual delas faz você sorrir.

Você odeia gerúndio, eu odeio passado. Dizem que o imperfeito não participa do passado. Mentira, nem que me paguem eu acredito nisso. Mas confesso: você me conhece muito bem com meia dúzia de palavras. Já sabe que eu não tenho flor favorita, não tenho uma pessoa favorita, e não tenho, principalmente, um jeito meigo de manter as coisas no seu curso normal.
Quer ir comigo no shopping sexta? Mas não de carro, nem de trem, nem de metrô. A gente iria de balão, de skate, de barco, de mãos dadas. E de jeito nenhum, nem que passasem correndo entre nós dois eu soltaria dela. Não naquele dia. O que vem depois não me diz mais respeito.
Todo mundo muda, né? E muda diariamente. Às vezes minha mão, no dia seguinte, queira apenas te pegar os cabelos, ou o rosto, ou as costas. E quer saber, sem nenhum sentido queria te mandar reclamar, e não comentar. Seja menos passivo, grite, brigue, fale mal, julgue.
Pra que a sua vida siga a diante.

Por Glauco Mazrimas e Maria Fernanda Loverra.

2008-06-05T20:23:00.002-12:00

Ele tem três estrelas em uma mesma constelação. Constelação essa recheada de sangue maratonista, embrulhada com um papel cor de pele e alguns ganchos ao longo de seu corpo para que nada desmorone. Gancho de prata, pendurado na boca, na orelha, no mar. Têm o linguajar culto e correto no chão, pés firmes a areia. E um topo sonhador, a cabeça que chega mais perto do céu, é dela que vemos os sonhos. Ele tem uma constelação em suas costas e cada estrela é um peso que carrega, e um jeito igualmente leve de suportar. A fé perto de seus pés, a proteção e a filosofia de vida marcada e arquitetada com tinta preta perfurada há alguns anos. Ele não nasceu com o céu em suas costas e nem com a fé em seus pés. Queria eu, sem nenhum tipo de crença ou descrença, acreditar que em algum lugar desse corpo eu possa ir morar, no lugarzinho que fosse com um salva vidas na mão e uma coragem para agüentar qualquer complicação junto com você.

Nem que nas costas você tenha o céu todo, e na sua frente a constelação de uma estrela só.

Viva a solidão!

2008-06-02T14:26:00.003-12:00

O amor de verdade só acontece quando duas almas SOLITÁRIAS se encontram.
Tudo tem seu lado bom, mané!

Ana tômia

2008-05-13T14:20:00.006-12:00

Portas de casco podre, que falam no oco, que desafiam com a pedra na mão a janela de vidro, intacta. Em fundo de quintal um jardim de espinhos coloridos, de se colher e entregar como presente romântico.

Chove, trasnborda e escorre casa a fora, rente ao asfalto quente, das chuvas de verão, das nuvens de passeio, pés de aquaplanagem e nós em contra mão. Granito em baixo de vaso de vidro, um gole de água, a cortina de renda toca de leve a menina que triste chora a casa vazia.

Mais uma da mesma.

2008-05-09T13:21:00.001-12:00

Rotulo-me, tornando-me mulher, a dona do pecado original. Nasci condenada a viver presa ao meu sexo, a dois seios que não são dois olhos, a beleza compulsória e a agressividade masculina. Os homens, tais semelhantes ao pai, me usam para ir lá, colher a maça proibida e ainda me fazem comer uma pedaço do veneno.

Olha, digo uma coisa pra vocês, a partir de hoje eu vou fazer esse homem comer a fruta toda, pedaço por pedaço, até morrer sufocado na sua própria dualidade. Chega de me colocarem em conflitos de dois mundos, dois sexos, duas paixões. Consolo é o que você compra no sexy shopping e que, de fato, poderia achar de graça em qualquer esquina. Consolo é carinho na nuca e beijo no ouvido. Consolo é separar três meses do seu calendário e queimar todos com isqueiro – aquele que você me renegou quando precisei de um trago. Consolo é quase namorar, na falta de quase não ter a verdadeira pessoa amada. Consolo é sair de balada e não beijar ninguém. Consolo é atender o telefone todo dia e escutar a celebre frase: “deixa rolar”. Consolo acredita em depressão e sente dó. Consolo acredita que o consolidado sente saudades. Consolo fica na gaveta do criado mudo esperando ser lembrado. Consolo não ouve ninguém, não escuta ninguém, consolo de verdade, nem ouve a melhor amiga. Consolo é comer o pedaço da maçã pra te deixar sozinho no paraíso. Consolo é ser mulher, e gostar de um homem que gosta de um semelhante.

Então ela rasgou o papel e não foi ao correio.

2008-04-24T13:53:00.005-12:00

Querida,

A verdade é que nos recuperamos do vicio de viver entrelaçadas.
Os carros não atravessas mais o reflexo de nossas mãos dadas, não flutuamos e nem rastejamos. Somos nada. Mergulhamos juntas em mar azul e voltamos à margem do esgoto, sem alegria alguma nos separamos. Fomos feitas para o mundo, sabe disso, mas vez ou outra algo me emociona, e meu amor sem esperança por você toma as páginas dessa carta, agora ...

Até que ...

2008-04-14T15:45:00.006-12:00

O egocentrismo apodreça nossas fotos e roupas que se encostam;
O ciúme se torne o perfume do amor em excesso - que enjoa;
O rosto antes contemplado se torne um cara detestável;
A preguiça do fim de semana me renegue um cinema;
A boca de outra música seja a melhor melodia;
O único programa seja chuvoso e obrigatório;
O carro derrape na calçada e o som se desligue;
As mãos se encostem, mas não se encontrem mais;
A mentira for como gole de bebida, rasgando quente e verdadeira;
As tantas diferenças se torne um amor quase indiferente;
Se feche o livro e arrombe a porta;
Se estoure o vidro e desaprenda a pulsar;

... Até que a vida nos separe.